Marii.

Qui suis-je? Qu'est-ce que je vaux, comparer aux autres. Quest-ce que j'ai fait pour mériter d'être detestée. J'ai longtemps été la pauvre petite québécoise qui ne comprenait rien de ce que les autres lui disaient. J'étais cette pauvre petite française parmi les anglais. La ptite grassouillette qui n'avais pas beaucoup d'amis pour des milliers de raisons pires les unes que les autres. Cette fille qui répondait: «Just a little bit», quand on lui demandait si elle parlait anglais. J'ai longtemps été cette fille de qui on riait dans l'autobus, la fille moins belle que les autres. J'ai été cette fille à qui on a dit: «Ta soeur est rendu au secondaire maintenant, c'est triste pour toi, il y a pu personne pour te défendre dorénavant contre nous. J'ai été la petite soeur qui regardait sa grande soeur se battre pour la défendre. J'ai été la fille qu'on a laissé tomber pour des gens plus cool, pour des gens plus amusant. Cette fille qui portait son manteau d'hiver à l'intérieur, certainement pour cacher ses défauts. J'ai été cette fille qui ce faisait traiter de grosse par les uns, et de laide par les autres. Cette fille qui n'avais pas beaucoup d'amis et qui croyait qu'elle n'en méritait pas non plus. Cette fille triste, avec aucune confiance en elle. Celle qui pleurait de l'intérieur.

Je me souviens encore de la première fois qu'un garçon ma dit que j'étais belle.
J'avais 13 ans, ou peut-être 12.

J'étais avec ma soeur et ma cousine ce jour la. On avait comme plan de rencontrer des gars au parcs, des gars qui trouvaient ma soeur et ma cousine de leur goût. Il faisait beau, je m'en souviens. Ma soeur m'avais maquiller un peu et elle m'avais aussi aplati les cheveux. J'étais moins laide que d'habitude, quelque chose d'exceptionnelle à cet âge la. On est donc aller au parc, en portant chacune notre bas de pyjama. On se croyait cool, et un peu rebelle vu que nos parents nous l'avaient interdit. En arrivant au parc, les gars étaient à une table à picnic, on s'est donc dépêchées de les rejoindre. J'étais assis à coté d'un gars. Le gars. Jacob son nom, ça me reviens. Prononcer en anglais en plus, parce qu'il était anglophone. Mais il était beau. Beau pour un gars de 12 ans. J'irais peut-être même jusqu'à dire le plus beau du groupe. Il avait des cheveux bruns aux épaules, des grands yeux bleus et des lèvres qu'on a envie d'embrasser. Je l'ai trouver craquant, et il donnait l'impression d'être gêné lui aussi. Je n'ai pas pu lui résister. Assise près de lui, je l'ai regarder longtemps, plongeant mes yeux bruns dans ces grands yeux bleus. Pendant 5 secondes, 5 secondes qui m'ont paru comme 1000, un gars m'avait regardé moi. Pas ma soeur, pas ma cousine, moi. Marii, la moins belles des 3, la moins mince, la moins tout. J'imagine qu'il ne m'a pas perçu de cette façon car il a fait disparaître sa main sous la table de picnic, pour la faire rejoindre la mienne. Personne ne l'avais vu agir. Pourtant moi j'avais tout vu. J'avais même senti pour la première fois de ma vie une main de garçon sur la mienne. Je me souviens qu'il avait les mains chaudes, presque aussi chaudes que les mains moites de la jeune fille stressée que j'étais. Il s'est penché et ma murmuré à l'oreille: «You're pretty». Tout simplement. J'ai rapidement regarder ma soeur, espérant qu'elle ne me regardait pas à ce moment la. Je savais qu'elle aurait rit de moi, sans motif valable. Elle parlait avec un gars elle aussi, elle n'avais rien vu. J'étais comblée.

Et puis il est partit. Avec tout ses amis. Il avait mieux à faire, j'imagine. Il m'a dit aurevoir ou peut-être adieu. Je l'ai jamais revu, il à déménager cet été la je crois. Ah non, c'est moi qui à quité la ville.

6 ans plus tard, quand je repense à tout ça je fini par comprendre bien des choses. Je réalise qu'aujourd'hui, j'amais plus personne n'arrivera à me faire detester mon propre corps ou à me faire sentir inférieur. Je souhaite à personne une enfance où l'on pleure plus que l'on ne rit. Je souhaite à aucune fille d'avoir besoin d'un garçon pour se sentir belle. Mon enfance ne fût pas des plus facile, mais au moins, j'ai reussi à m'en sortir et à retrouver le peu de confiance en moi que n'ai jamais eus. Tout va mieux ajourd'hui, heureusement.

-Marii